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你經常說的三個字,比吼孩子殺傷力更大

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原標題:你經常說的三個字,比吼孩子殺傷力更大

原創 秦楠 丁香媽媽

飯桌上。

孩子嘴裏的飯,似乎含了一個世紀那麼久。

他不嚼不咽,東張西望。

你有點急,好好的哄勸,無用。

「我數到三下,必須咽了。3,2,1。」

孩子偷偷瞥你,趕緊動了動嘴巴,搶在嗓音結束前咽了進去。

……

這個情景真是再熟悉不過了,說到對付不聽話的磨蹭娃,家長們大多數都會用到這一招——數到三。

多數時只要數到三,孩子都會「乖乖」收斂起自己的行為。可家長們會漸漸發現,這招越到後來越難用,有時只有數到最後一個數才奏效,等娃長大會討價還價,還會跟你要求「數到 10 行么」。

到底數到三的教育方法是不是真的有效呢?為什麼我們數到三了下次孩子還是會不聽話?

 

寶寶還小講道理聽不懂,這是最有效的告誡方法。

不能打不能罵,只能用這招啊!

說到為什麼用這招,大多數家長都表示真的是必不得已。

事實是這樣嗎?

回頭想想,通常我們在用這招對付孩子的時候,孩子並沒有做什麼出格或很危險的舉動,只是家長們覺得「不聽話很頭疼」,想通過一個簡單的「命令」來結束孩子現在頭疼的行為。

所以說到底,咱關注的只是孩子的行為,利用這個方法,簡單停止了行為。

快速解決問題,是一種看起來付出和回報比最合適、最省心的方法。

「數到三」有效?

數到三有時就是很有用呀,十次說八次靈。

那是什麼讓它有效呢?既然有效,為什麼會越來越不奏效呢?

第一次孩子在聽見「數到三」的時候,大多都沒有意識到是怎麼回事,而「數到三」的後面,是緊接而來的「懲罰」(體罰、責罵、粗暴的行為干預或後果承擔)。於是,等孩子被懲罰后再聽到,會聯想起來上一次的經歷,為了避免被再次懲罰,於是選擇妥協。

所以,面對家長「數到三」的時候,寶寶聽見的並不只是簡單的數字,而是與數字同時傳遞出去的情緒——恐懼。

孩子並不能理解為什麼要停止行為,而是出於本能的恐懼聽從了你的建議或者命令。

這種妥協看起來有效,但並不是出於對規則、規矩本身的理解,根本問題並不能解決。

為什麼

我們會經常說,不建議打罵孩子,數到三相比體罰和吼叫,雖然顯得溫柔和「合理」很多,但其實也有很大的弊端。

弊端一:無法讓孩子真正認識到問題所在

就好比孩子不吃飯,倒數三雖然讓終於他吃了下去,但只是迫於媽媽的壓力,並不是真的覺得自己需要吃下去,到了下一次依舊繼續,直至等到「倒數三」的最後通牒。

弊端二:不給孩子表達機會,親子溝通越來越難

家長並沒有問孩子為什麼想這樣,孩子也沒有機會去表達(到最後會習慣於不表達),沒有雙向溝通,只有單向命令,長期如此,親子溝通會越來越困難。

弊端三:失去選擇權,阻礙了孩子自我潛能發展

長期使用倒數三來進行約束和交流, 命令與威脅會讓孩子只關於「服從」, 只會關注結果是什麼,而放棄了在過程中的選擇權利。讓孩子變得更沒有主見,容易依賴他人,而且自控力差不易調節自己的情緒。

這幾招

既然「數到三」後遺症這麼多,再碰到同樣的情況,家長該怎麼辦呢?

「肯定情緒」和「給出選擇」。

使用場景一:孩子不聽話有情緒時

自己家孩子搶走別人家娃的玩具,眼看倆人就打了起來。

以前處理:

怎麼能動別人東西呢?我數到三,快點還給人家!

建議處理:

媽媽跟寶寶說: 這個小朋友不給你玩玩具,你很生氣對嗎?(情緒肯定)

寶寶點點頭。

媽媽:好,如果你的玩具沒有經過自己同意被人搶走,你會不會也不開心啊?(情緒肯定)我知道這個玩具你很喜歡(尊重孩子的意見),可是他也沒有玩完,我也知道不給你玩你很生氣(再次肯定孩子情緒),我們想想有沒有更好的解決方法呢?

這個時候孩子多半會情緒緩解過來,聽從媽媽的建議。

媽媽:你看看你有什麼玩具可以跟小朋友交換,或者你等一等,等小朋友玩完你在玩?(提供了選擇)

使用場景二:孩子磨磨蹭蹭時

要出門去打疫苗,寶寶怎麼都不走,來來回回說了好幾次。

以前處理:

快點你給我把鞋子穿上!我數到三,不穿你就自己在家!

建議處理:

媽媽說:寶寶你好像是在害怕,你不願意去醫院嗎?(肯定情緒)

孩子點頭。

媽媽說:媽媽知道很疼,你看媽媽也怕疼,可我們去了醫院可以讓你身體更快地好起來。(肯定情緒,尊重意見)

孩子:可我還是不想穿鞋子。

媽媽:我可以幫你穿鞋,或者你可以自己選一雙。(提供了選擇。可以是穿皮鞋去還是球鞋去?選一雙穿讓你勇敢起來有魔力的鞋去,等等)

孩子:我要穿有鋼鐵俠鞋子!

媽媽:謝謝你幫助了媽媽呀(肯定孩子的選擇)。今天打完針我們能不能一起去繪本館看書呢?你最喜歡的繪本是?(繼續提供選擇)

孩子磨蹭大多是情緒原因,在肯定孩子的情緒后給出多個選擇,把不愉快的事情,變成愉快的選擇。

「數到三」

說了這麼多,數到三是不是就一無是處了呢?

其實也並不是,要看這樣的方法是用在什麼地方。

例如,在面對孩子調皮你要爆炸發脾氣時,你可以在心裏默數 3 個數(或者 5 個數、10 個數)然後再說、做等。

於是,在用到孩子身上用不了的方法,就會搖身一變,變成了控制自己情緒的小方法。

你也可以當著孩子的面演示,讓孩子耳濡目染學會控制自己情緒。

用心尊重孩子的情緒和選擇,允許與肯定孩子表達自己的情緒。

孩子需要的不是冷冰冰的命令與威脅,如果你能給予更多的理解和尊重,在今後陪伴成長的路上,將走得更順更溫馨。

排版:雲成章

監製:自燃月

題圖來源:站酷海洛

審核專家 王玫瑤

國家二級心理諮詢師